hi拳交 twitter，你好啊，我是大 J，这里是超实用的二条

每篇处置一个育儿小问题，当好姆妈，更当好我方 ~

酬酢才能一直是我很包涵的，尤其是开学后的一两个月。

毕竟领有高质地一又友，是影响幸福感的关键身分，而且孩子在幼儿园学校有了好一又友后，会更心爱上学。学习好的基础，不即是心爱上学么。

但酬酢这事难就难在是"多头交互"，书里写的方针，用来联结自家娃齐要费一番功夫，再乱入一堆"别家娃"……

哪怕我系统学了多样联结才能，小 D 从小到大仍然碰到好多交友纷扰。

比如，好多小一又友齐会碰到的（小 D 也碰到过）："他们齐不跟我玩"……

我我方曾是"社恐"，容易自我代入，发怵我方联结得不够好。现时追想起来，其实好多问题，不错有愈加轻便的才能，今天就通盘回顾共享一下。

01

我莫得一又友 -- 客体分离，永恒有采选权

姆妈，我莫得一又友，他们齐不和我玩！

我也曾以为这是个酬酢问题，其后我才意志到这是一个想维阵势的问题，那即是需要幸免孩子从小变成"悲不雅"证明作风。

细想一下，我们孩子不可能确凿"一个一又友齐莫得"，但孩子的抒发神色即是把单一事件统统化了。是以我们要通过联结，匡助他们学会客体分离，不要把这一件事定性为一类事，致使是对我方的评价。

因此，不要随即赐与孩子处置决议，蹙悚共享我们的观念，而是用绽放式的问句去了解情况，"发生了什么呢，能告诉姆妈吗？"

尝试让孩子把事情的有时说出来，然后联结孩子想考，"听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他一又友呢？"，匡助孩子回忆他和其他孩子玩得好的片断。

这么的对话就匡助孩子领有诊疗视角的才能，让他意志到，蓝本并不是悉数东谈主齐不和他玩，蓝本我方是有一又友的。

我们还不错再进一步，"你也不错和其他小伙伴玩。天然啦，要是你确凿很但愿和这个小一又友玩，姆妈和你通盘想想，何如让他风物和你玩？"

你们看，这么孩子的大局不雅就有了，天然就有了力量感，说不定他我方也有了"解题想路"。

而且这个经过中，我们很明确地让孩子看到，任何时候我方齐有采选。并不是我一个一又友齐莫得，我不得不去凑趣别东谈主。而是我有其他一又友，我仍然想和他交一又友。

这么的阐述分别，就能幸免孩子变成"凑趣型东谈主格"，从而愈加有劲量地去结交他心爱的一又友。

02

他打我 -- "起诉"比反击更要紧

姆妈，他打我！

先来标明我的立场，濒临不讲道理的"耻辱东谈主"，一定要教学孩子自卫和自卫。

有不少一又友会联结孩子打且归，但这内部有个 bug，凡是还需要我们联结的，有时率这个孩子的本性即是相比仁和的。

比如小 D 即是，我其时并莫得联结她打且归，但一直联结她要勇敢抒发出来，要对打东谈主孩子说，"你不行打我，你要和我谈歉。"

说真话，小 D 3、4 岁的时候完全作念不到的（直到现时才不错），被打后即是悉数东谈主齐是懵的。

我们也阻挡在家演练，但基本上碰到这么的突破时，小 D 仍然不知所措。

那么为了保护好小 D 的豪情力量感，凡是她被打何况阐述出显着憋闷了（注释要是孩子莫得显着阐述，不错忽略，这可能即是打闹而不是打东谈主），我笃定就会第一时期滋扰。

这时我就发现，当大东谈骨滋扰后，一个孩子要是不错逻辑明晰地"起诉"，这亦然在增多他的豪情力量感。

其后，我就把重心放在了"起诉"上，我使用的是ABC+D 才能：

A -- 刚刚发生了什么？

B -- 阿谁东谈主的行为是什么？

C   -- 产生的后果是什么？

D -- 我的诉求是什么？（这个是小 D 6 岁后才加上的）

这么的"事件复盘"，不仅匡助我更好地了解何如给孩子撑腰，也让打东谈主孩子的家长（或者幼儿园学校老诚）有了更好的了解，进行实时教悔月旦。

愈加关键的是，当一个小孩有理有据地说出事实，抒发诉求，何况看到大东谈主会确凿处理这件事，那么他的豪情上风就有了。

像小 D 现时适应就能我方处置这些酬酢突破，其时合计何如联结齐说不出的话，她现时完全有劲量我方抒发。要是对方不谈歉，她也会寻找关键东谈主物来"起诉"。

濒临"被耻辱"，起诉或者反击齐不是方针，关键是要保护好孩子的豪情上风，让他们合计我方不"弱小"。

03

跟屁虫 -- 包涵感受比轻便制止更要紧

你要是不 XXX，我就不和你玩了

有东谈主的场地，总有"年老迈 / 大姐大"，也总有"跟屁虫"。我们父母一看到我方孩子是被使唤的，还继续被" PUA "，就容易焦躁，致使代入到我方活命职场的故事。

但立马制止滋扰基本上没用，要处置事，就不行只包涵事，需要先让孩子发现这的确是个"事儿"，这是关键。

其后我每次碰到这么的情况，齐会先让我方把"不要和他玩"这句话吞下肚子，而是先联结小 D 包涵我方的感受。

姆妈看到，XX 让你送她玩物，否则就不和你玩了，你何如想的？

姆妈听到，XX 和你说，你一定要玩这个游戏，否则不和你作念好一又友了。你其时什么感受？

关于阐述情感作念得相比好的孩子，可能就会自行抒发，不要紧、很抖擞、很伤心、不闲暇。

那么这些就给了我们信号，是连续"上前一步"，如故"原地不动"。孩子要是不介怀的，我们何如滋扰，他们齐不会听，反而愈加叛逆，致使毁伤亲子相关。

不如就保捏不雅察保捏换取，而不是我方瞎蹙悚。

那关于情感阐述不够好的孩子，可能就会回答说，不知谈，何如办呢？当下，不错和孩子共享我们的感受，要是姆妈的好一又友这么对我，姆妈会无所谓的 / 落索的。

告诉孩子，我们推己及人的着实想法，而不是我们手脚姆妈看后的想法，这点很关键。

尝试多和孩子聊，我们的感受是若何的，为什么会有这么的感受，这些交流自身就仍是在"滋扰教悔"了，我们匡助孩子判辨情感，共享我们看待事情的视角。

固然一运行的几次他没嗅觉，但我们每次齐是这么聊，适应这就变成了孩子我方的想维阵势。

下次他再碰到通常的情况，他也会问我方，我的感受是什么？我为什么有这么的感受？

那么这时他就会主动想和我们共享，寻求匡助。当一个孩子我方感到"痛"了，我们再去说"别碰"，他们才会确凿听得进去。

有东谈主的场地一定存在"被耻辱"，但我们处理孩子的问题时，千万不要只包涵他们名义的"伤痛"，更要包涵他们"内心的力量"。

什么是"内心力量"？即是永恒让孩子知谈，那是我方主动采选的后果。

这些年写了 2000 多篇的著述

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